Семейные проблемы — от ссоры к миру

Известно, что многие браки совершаются на небесах, а заканчиваются в аду. Люди, которые еще недавно считали друг друга самыми близкими и любимыми, вступают на тропу войны – начинают бурно выяснять отношения, сыпать взаимными упреками, делить имущество, домашних животных, детей, друзей, проклинать и строить козни…

Почему в семье начинаются ссоры?

Что случилось? Мы, конечно, знаем пословицу: «От любви до ненависти – один шаг», но не всегда можем понять – как такое возможно? Как можно любить и поддерживать друг друга в горе и радости, строить совместную жизнь, а затем – с таким же рвением и упоением воевать, обвиняя другого во всех смертных грехах? И возможно ли, встав на тропу войны, сойти с нее и вернуть прежние отношения?

_________________________________________________________________________________________________________________________________

ПРЯМАЯ СВЯЗЬ СО МНОЙ, ОТВЕТЫ НА ВАШИ ВОПРОСЫ, А ТАКЖЕ НОВЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ – В МОЕМ

ИНСТАГРАММ !

ЖМИ НА СЛОВО ИНСТАГРАММ 🙂

_________________________________________________________________________________________________________________________________

Попытаемся разобраться. Когда мы влюблены, мы доверяем человеку, которого любим, все самое ценное и дорогое – и в ответ ждем от него того же. При этом у каждого из нас имеются свои представления и о том, что такое это ценное и о том, что должен делать для нас любящий человек . Надо признать, что часто эти представления могут сильно отличаться – национальные обычаи, семейные традиции и полученное от родителей воспитание создают каркас личности, в котором, извините за тавтологию – личного очень мало. Например, мужчина, который вырос в семье с сильными патриархальными традициями, где главой семьи является отец, а мать во всем подчиняется ему, занимается домашним хозяйством и детьми, в большинстве случаев будет неосознанно переносить эту модель отношений и на свою собственную семью. И если в семье его жены были другие порядки, например, мать управляла отцом и была основным добытчиком в семье, то, скорее всего, им будет трудно договориться.

Что же делать в таком случае? Разводиться? Но ведь в каждой семье существуют свои собственные традиции и устои, и вероятность того, что вам встретится человек с «подходящим каркасом» очень мала. И к тому же одним из преимуществ семейных отношений является вовсе не совпадение, а взаимное дополнение. И каждый человек , который ищет свою половинку, опирается на этот принцип , даже если и не осознает это. Ищет, находит, но, как это ни странно – не всегда принимает и понимает.

Например, вы сильный, властный мужчина, уверенный в себе и в своих силах и идущий напролом. Бессознательно вас будут привлекать мягкие, податливые женщины, готовые идти на уступки и подчиниться вам. Скорее всего, у вашей спутницы будут присутствовать и остальные черты, присущие ее типу личности: осторожность, неторопливость, осмотрительность. Вас, стремительно рвущегося к намеченной цели, эти черты могут раздражать. К примеру, вы задумываете создать новый бизнес и тут же начинаете действовать. Приходите домой, рассказываете жене о своих планах, ждете от нее одобрения и поддержки, а в ответ слышите: « Подожди, дорогой. Не торопись. Тщательно все взвесь». Вам кажется, что ваша жена не верит в вас и ваши силы и вместо поддержки дает лишь критику. Вы обижаетесь на нее, кричите, обвиняете в нелюбви, черствости и равнодушии. Жена тоже обижается — ведь с ее точки зрения она поддержала вас самым лучшим способом: предостерегла от возможных ошибок и их последствий, а вы не оценили ее усилий, обидели и унизили. Вы расходитесь по разным углам, некоторое время не общаетесь, но обстоятельства жизни делают свое дело – кто-то из вас идет на уступку, начинает разговор, возможно, просит прощения, и вы миритесь.

Вы думаете, на этом инцидент исчерпан? Нет, не исчерпан. Потому что затаенная и не проясненная обида никуда не девается – она лишь уходит в глубину вашего сознания. При этом внутри вас как будто бы образуется насечка: «Она меня не поддерживает», «Он меня ни в грош не ставит». При негативном развитии событий насечки как бы накапливаются, а светлый образ партнера становится все более и более темным. И тот, кто совсем недавно воспринимался как самый близкий, родной человек, сегодня становится врагом номер один.

Как можно избежать семейных ссор?

Первое, и самое главное – необходимо научиться слушать и разговаривать друг с другом. Чем более ясно вы будете высказывать свои мысли, претензии и желания, тем выше вероятность того, что вас услышат, поймут и по крайней мере, попытаются дать вам то, что вы просите.

Давайте рассмотрим два варианта диалога на одну и ту же тему. Участников диалога мы для простоты обозначим М (муж) и
Ж (жена):

Вариант первый:

М: Дорогая, я спешу сообщить тебе радостную весть! Я решил открыть свой бизнес. Я уже подал заявку на кредит в банке, нашел помещение и бригаду для ремонта!
Ж: А ты все продумал, как следует? Вдруг что-нибудь пойдет не так, и ты не сможешь выплачивать долг? Что ты тогда будешь делать?
М: Ты совсем в меня не веришь! Тебе наплевать на мои интересы и устремления, ты волнуешься только о деньгах!
Ж: Да, я волнуюсь о деньгах, потому что, в отличие от тебя, думаю о будущем! Что мы будем делать, если ты сядешь в лужу? Как мы будем жить?!
М: Я так и знал! Кто-нибудь, а собственная жена никогда не поддержит! Да тебе плевать на меня!!!
Ж: А тебе – на меня! Ты всегда делаешь, то, что хочешь и никогда не считаешься с моим мнением!!!
Муж хлопает дверью, жена молча отворачивается …

Вариант второй:

М: Дорогая, я спешу сообщить тебе радостную весть! Я решил открыть свой бизнес. Я уже подал заявку на кредит в банке, нашел помещение и бригаду для ремонта! Я очень хочу рассказать тебе об этом, потому что нуждаюсь в твоей поддержке.
Ж: Я так рада за тебя! Я знаю, как это для тебя важно. Для меня это тоже очень важно – ведь если счастлив ты, счастлива и я. Но я хотела тебя спросить: Ты все хорошо просчитал?
М: Почему ты спрашиваешь? Ты во мне сомневаешься?
Ж: Нет, в тебе я не сомневаюсь. Но я считаю, что в любом деле важно все как следует просчитать с самого начала, чтобы не ошибиться и не уничтожить его в зародыше. Тебе ведь будет очень тяжело, если проект не удастся? Вот чтобы этого не случилось, нужно составить хороший план и произвести нужные расчеты. Так ты сразу увидишь все сильные и слабые места своего проекта и сможешь составить правильный план действий, который приведет тебя к успеху.
М: Да, возможно, ты права… Действительно, нужно сесть и посмотреть все как следует… Спасибо тебе, я знал, что ты мне поможешь!
Ж: Да ладно.. Ты и без меня бы до этого додумался..

Как мы видим, два совершенно разных способа обсуждения на одну и ту же тему могут привести к противоположному результату: в первом случае, это ссора и взаимные претензии, во втором – прояснение личных точек зрения и их согласование.

Правила счастливой совместной жизни в семье

То есть, возможно обойтись без ада? Да, возможно. Но для этого в семейной жизни необходимо соблюдать следующие правила:

Разговаривайте друг с другом. Рассказывайте друг другу о своих потребностях, желаниях, обидах, недовольстве. При этом стоит помнить, что человек напротив, так же как и вы, нуждается в уважении и вежливом отношении. Часто мы ведем себя очень вежливо в обществе: не повышаем голос, не материмся, извиняемся и т.д., и совершенно по-другому ведем себя в семье – как будто семья, это выгребная яма для негативных эмоций и раздражения.
Делайте взаимные уступки и ищите компромиссы. Если вы не можете уступить, подумайте о следующих двух вещах: «Что я потеряю, если пойду на эту уступку? Что со мной случится? Как изменится моя жизнь? Стану ли я несчастным (ой)?» «Что будет, если из-за этого разрушится моя семейная жизнь?» Когда вы ответите себе на эти вопросы, вы сразу сможете понять, какие уступки являются мелочью для вас, а на какие вы пойти не сможете. Так, если, например, ваш муж любит ловить рыбу, а вы никак не можете ему это позволить – это одна ситуация. А если ваш муж любит спать с другими женщинами – ситуация совсем иная.
Когда вы критикуете другого, помните, что каждый человек неосознанно распространяет критику в свой адрес на всего себя и ему кажется, что «критика» равно « отвержение». Поэтому всегда подчеркивайте, что вас не устраивает какая-то конкретная деталь. Например, ваш муж разбрасывает носки по дому. Вы можете сказать ему так: «Какого … ты опять свои носки раскидал?» А можете сказать так: «Милый, я тебя очень люблю, но меня сильно расстраивает то, что ты оставляешь свои носки где придется. Ты же знаешь, как я ценю уют и чистоту в нашем доме, поэтому пожалуйста, не делай так больше. Я даже не сомневаюсь, что ты запомнишь, потому что знаю, что ты человек слова».
Хвалите и благодарите друг друга за все взаимные старания. За приделанную полку, за обед, за принесенные в дом деньги, даже небольшие. Так вы будете стимулировать свою половинку лучше «стараться» для вас, а она будет стимулировать вас – ведь каждому из нас важно знать, что он ценен и важен для другого.
Позволяете себе отдыхать от вашего партнера, а партнеру – отдыхать от вас. Ведь если вы постоянно держитесь друг за друга, усталость от отношений придет очень быстро. Поэтому, если ваш партнер любит читать, а вы – заниматься спортом, радуйтесь этому — это лишняя возможность укрепить вашу любовь.
При особо тяжелых случаях непонимания не стесняйтесь обращаться к семейному психологу. Хорошо подготовленный специалист сможет значительно быстрее и эффективнее наладить процесс взаимопонимания между вами и вероятность сохранения вашей любви и брака возрастет в разы.

Счастья вам в личной жизни!
С уважением, Александра Алексеева.