Односторонний контракт

Давно я хотела написать об этом явлении, которое для себя определила, как “односторонний контракт”.

Очень часто я слышу от своих клиентов, да и не только, жалобы вроде: “Я столько для него/нее сделал/а, так старался/ась, а он/а…”
А он или она не поняли, не заметили, не оценили…. Такие рассказы можно услышать и от любящих друг друга людей, пребывающих в ссоре, и от бывших друзей, и от оставленных жен / мужей.

Основной посыл таков : ” эта неблагодарная …. ( подставьте сами) совсем не оценила моих жертв, усилий, стараний и отплатила мне предательством, равнодушием, неуважением и разными другими нехорошими поступками”.

Начинаем разбираться, что же произошло. И выясняется следующее. Человек мучался, старался, делал что-то, дарил, отдавал, терпел в ущерб своих личных интересов. Но не за “просто так”, не в качестве безвозмездного дара, а надеясь взамен получить что-то в качестве благодарности. Надежда эта может как и не осознаваться до конца, в этом случае она похожа на ожидание подарка, благодарности. Иногда она вполне четкая, ясная.В таких случаях происходит внутренний диалог: “Вот я ей/ему, а он/она мне за это….” Что именно ? Да что угодно. Уважение, тепло, ласку, подарки, “сходить в театр”, “чтобы любил/а всегда только меня, до конца дней и умер в один день со мной”, и тд.

Но что самое главное во всей этой истории – это то, что вторая половина обо всех этих ожиданиях зачастую совсем не подозревает. Либо нууу очень смуто догадывается. и чаще всего думает что это все – именно безвозмездно и за просто так.Из любви к ней, так сказать.

Помню случай из практики. Женщина рассказывала мне, как она за десять лет брака “сделала из своего мужа человека”, выучила его, вывела в люди, кормила всех его родственников, терпела его маму, а он взял и ушел к другой. Да, оставил все совместно нажитое имущество, но он все равно гад.
“Почему?”,- спросила я.
“Потому что я не для того его растила и в него вкладывалась, чтобы он “кинул” меня через десять лет”,- ответила она.
“А вы с ним договаривались о чем-то таком? Что вы ему помогаете расти, а он за это живет с вами?”- спросила я.
“Как о таком можно договориться?! И вообще, это все подразумевалось. Это и так понятно”,- таков был ответ.

Вообще для таких историй хорошо подходит шуточное выражение “Тихо сам с собою я веду беседу”. Человеку кажется, что он общается с другим, находится с ним в контакте, делится с ним, но на самом деле никакого контракта нет, потому что весь диалог ведется не между одним и другим, а в голове. При этом тот, кто его ведет, убежден, что второй все знает, все слышит, все понимает и со всем соглашается. Получается такая иллюзия реальности – вроде бы мы вместе, но на самом деле – я сам с собой.

На мои вопросы вроде “а почему вы не прояснили заранее свои ожидания с партнером?” Следуют такие ответы: “а я думал/а, что он/она сам все понимает, сам обо всем догадается, что мы договорились”.

Но потом выясняется, что никто ничего не понимает, не догадывается и никаких взаимных договоренностей не было. Более того, второй, узнавая об этих претензиях, почему-то страшно возмущается, чувствует себя обманутым, использованным и несправедливо обвиненным. Или же внутри него кипит коктейль из вины, злости, плюс иногда стыда.

То есть, как показывает практика, подобные “односторонние контракты” ни к чему хорошему не приводят. Чаще всего они заканчиваются взаимными обидами, упреками и претензиями. И отношения в результате рушатся.

По каким причинам мы ведем себя таким крайне невыгодным для собственного благополучия образом?

Прежде всего – это неуверенность в себе, внутреннее убеждение в том, что “я недостаточно хороший” для отношений с другим, он не может мне дать то, что я хочу, если я попрошу, я должен сначала “отработать это”. Я не могу нравиться, если буду отстаивать себя и свои интересы, меня бросят, если я не позволю определенного обращения с собой, мне предпочтут другого или другую, если я не прогнусь. И это не мысли, а некое “предчувствие”, предубеждение. Против себя самого, собственной личности.

А для того, чтобы любили – нужно быть …. ( далее по списку, у каждого он свой). Либо делать для него, нее…. Тоже по списку. Очень важно отметить, что в абсолютном большинстве случаев человек и не спрашивает, каким ему нужно быть и что ему нужно делать – у того, другого, для которого он все это затевает. Он руководствуется опять же, своими представлениями, убеждениями, верой в то, что такое хорошо, а что такое плохо.

Помню одну ситуацию из семейной терапии:
Жена: “Сволочь! Я позавчера корячилась, четыре часа готовила тебе, гаду, ужин! А ты мало того, что пришел домой в полночь, так еще и нос кривишь! Никакой благодарности!”
Муж, уставшим, потухшим голосом: “Вот сколько раз я тебе говорил – я не люблю борщ. И это гребаное мясо по-французски не ем… Не нужно мне это готовить. Ты за три года нашей совместной жизни НИ РАЗУ не спросила меня, что я хочу на ужин. И постоянно готовишь то, что я не ем. При этом зачем-то торчишь у плиты по три часа каждый вечер, чтобы в конце недели выбросить все это. А потом еще плачешь про то, как ты устаешь, стараешься и как тебя муж скотина не ценит. Но мне, своему мужу, ты ничего не готовишь. А кому?! Себе?! Вот и ешь! ”
Всхлипы, рыдания, зановес.

Как избегать подобного поведения?

Первое – стоит разбираться с тем, “зачем на самом деле я все это делаю”. Что мешает мне вступать в прямые переговоры с моим партнером относительно моих ожиданий желаний и потребностей? Если это страх, неуверенность в себе, попытка манипулировать, потому что прямо сказать “боюсь”, то все это вполне можно проработать в личной терапии. Для тех кто хочет самостоятельно – единственный путь – прыгать в пропость своего страха и предъявлять себя. При помощи очень простых выражений: “я хочу, не хочу, меня это не устраивает, дай мне, давай попробуем найти компромисс и тд”.

Второе – хорошим критерием для выбора “делать или не делать” является вопрос: “А если я ничего не получу взамен, возможно, только “спасибо”, все так же хочу ли я делать это для другого?” Если вы чувствуете, что нет, не готовы “просто так” – то лучше – не совершать бесполезных подвигов.

Третье – Не нужно делать того, о чем вас не просят. Если хотите что-то сделать для партнера, сначала уточните, нужно ли ему это. Возможно, ему требуется от вас что-то совсем другое. Таким образом вы значительно повысите свои шансы хотя бы на ответную благодарность.

И последнее – вся эта история, это рассказ про уход от контакта с другим. Про то, как нам порой страшно контактировать и поэтому мы “накрываемся одеялком”. Одеялко состоит из – молчу, не слышу, не вижу. Меня нет, я в домике.” Только это очень опасная игра. Потому что она реальная, ведь если вы в определенном месте контакта с другим не предъявляете себя, то вас действительно. Ам нет. И тогда эту пустоту, которую вы сами же и создали, будет заполнять что-то другое. Или кто-то другой. Подумайте об этом.

С любовью, Саша Алексеева.