Не удовлетворяет желания или не знает о них?

Очень часто во время сессий я слышу эти слова в адрес партнера: “Он(а) совсем обо мне не заботится… Не исполняет моих желаний… Не видит мои потребности…” В процессе прояснения происходит примерно следующий диалог ( реальный пример из практики):
– Почему вы хотите развестись? – спрашиваю я свою клиентку в ответ на ее заявление о разводе с мужем.
-Он меня разочаровал… Как мужчина… Он не достойный мужчина..
– В чем именно он не достойный?
– Мне с ним плохо… Он не прислушивается к моим желаниям… Не выполняет их…
– Это как? Вы его просите, а он?
-Нет, нет! Если я его прошу, он все делает. Но он никогда не сделает, если я не попрошу….
– Ну… Как-то логично. Он же не телепат. Если он не знает о ваших желаниях, как же он может их выполнить?
Неспособность говорить с партнером о себе, своих ожиданиях и потребностях является довольно распространенной проблемой во многих парах. Следствием ее становится растущая неудовлетворенность отношениями, разочарование друг в друге, ссоры, бесконечное выяснение отношений, расставание и развод. И ведь часто это происходит с людьми, у которых есть любовь и влечение друг к другу, хорошая личная совместимость и высокий потенциал для создания счастливой совместной жизни. Поэтому я решила рассмотреть данную тему более подробно.

Почему мы не говорим другому о том, что хотим

Если говорить о недостаточной коммуникации в паре, то, на мой взгляд, в этой проблеме можно выделить два уровня сложности. Первый – когда я по каким-то причинам не осмеливаюсь говорить о себе, просить, требовать, отстаивать себя, при этом я осознаю свою неспособность и понимаю, что мой партнер в результате не слышит меня и не может выполнить мои желания, так как не знает о них.
Второй – когда я не осознаю собственную неспособность к выражению своих потребностей и бессознательно жду от другого, что он будет их сам “угадывать”, видеть и слышать. Но увы и ах – как я уже писала выше, большинство людей не обладают способностями к телепатии.
В первом случае человеку предстоит работать со своим сдерживанием, во втором – до этого еще нужно дойти. Как правило, те, кто не осознает собственных ограничений в данном вопросе, испытывают гораздо больше злости, разочарования и обиды по отношению к партнеру – ведь это он виноват в моей неудовлетворенности.

Неумение и страх выражать свои желания

Мы не рискуем предъявлять себя и свои желания по двум причинам – не умеем и боимся.
Не умеем, потому что в детстве папа и мама приучали нас к совсем другому способу поведения – подчиняться, не высовываться, слушать страших, ждать пока дадут и не брать самому, соглашаться с тем, что есть, надеяться на взрослых и их понимание. Помните распространенные выражения: “Я – последняя буква в алфавите”, “Скромность всякому к лицу”, “Кто старшего не послушался, в большую яму упал”. В таком подходе есть свой смысл – он приучает детей уважать других и их границы, учит их соблюдению общих правил и порядков. Но к сожалению, на другую его сторону, а именно, способность отстаивать себя, свои интересы, потребности и желания внимания обращается мало, поэтому ребенок, выходя во взрослую жизнь, часто оказывается совершенно неспособен постоять за себя. Он хорошо умеет приспосабливаться, терпеть, не замечать, улыбаться когда больно, и часто не умеет просить, говорить о своих желаниях, вступать в диалог с другим, для того чтобы найти компромисс между своими потребностями и потребностями другого.
Из данной неспособности и появляется страх. Он, с одной стороны, вызван отсутствием навыков к самопредъявлению, а с другой – отсутствием позитивного опыта, который выражался бы в том, что “я так делал и это привело к хорошим для меня результатам”. Таким образом, поход в страну “Я хочу, дай мне пожалуйста, меня это не устраивает” становится опасным приключением – потому что человек идет туда, где не был ни разу, да еще и без необходимых личных навыков. Мало ли что я встречу на этой территории? Вдруг меня отвергнут, высмеют, обругают или еще чего хуже? И что я буду со всем этим делать? Как я буду справляться?

К чему приводит молчание

В таком случае, лучше молчать, быть скромным и особо не высовываться. Ситуацию осложняет также тот факт, что выбирая себе партнера, мы помимо прочего, видим в нем и нашего Родителя – ведь мы ждем, что любимый или любимая будут понимать нас, заботиться о нас, давать нам то, что нам нужно, как это должен делать “Идеальный Любящий Родитель”. И если мы будем хорошо себя вести, то обязательно все получим.
В момент влюбленности такая идеализация включается в полную силу. Мы видим в другом лучшие черты, он для нас самый умный, красивый и добрый. Мы очень сильно стараемся для отношений. И естественно, в ответ ожидаем того же самого. И партнер очень старается. Как может, как считает лучшим. И, к сожалению, часто в эту программу взаимных стараний также входит пункт “Не выпячивай свои желания, другой сейчас важнее”. И мы не выпячиваем. Принимаем то, что дают, даже если это не совсем то, чего нам бы хотелось. Даем то, что можем, даже если нашему партнеру это не очень нужно. И в пылу взаимного влечения, гормональных бурь и новизны опыта не обращаем особого внимания на некоторые “разночтения”. Но со временем приходит успокоение и привыкание друг к другу. Новый волнующий опыт становится старым и привычным. Мы понемногу начинаем лучше видеть друг друга. И здесь появляются первые сложности и претензии.
На самом деле, даже хорошо, если человек вдруг сам начинает осознавать, что боится высказать что-то другому или попросить у него. Это осознание часто становится для него отправной точкой для изменений, роста. “Я боюсь рассказать о своих истинных желаниях, выразить свое неудовольствие и еще что-то. Это моя проблема, нужно что-то с этим делать”. И тогда он, преодолевая страх, стыд, другие тяжелые эмоции, начинает действовать. Рискует что-то выразить партнеру, либо идет к психологу, либо на тренинг, для того чтобы научиться предъявлять себя. Но так, к сожалению, бывает не всегда.
Чаще происходит следующее. Не осознавая того факта, что “это я молчу о своих потребностях и не отстаиваю себя” и бессознательно ставя другого на роль “Ведущего в паре”, ожидая от него более активных действий, чем от себя, человек становится заложником собственного спектакля. Спектакль заключается в следующем. Существует негласный сценарий с определенными установками, а именно: “Ты главный и за все отвечаешь, а я иду за тобой”, “Я подчиняюсь и не ропщу, а ты угадываешь мои желания”, “Я буду хорошей девочкой, а ты добрым любящим папой”, “Я буду послушным правильным мальчиком, а ты – моей лучшей мамой” , “Я буду тебе хорошей женой а ты будешь давать все, что мне нужно” и т.д.
Все бы хорошо, но по причине того, что спектакль возник именно из-за неспособности выражать свои желания, он и сам является невыраженным желанием. И поэтому, чаще всего партнер может и вовсе не подозревать о его существовании. И если у него есть похожая личностная проблема, он будет разыгрывать свой собственный спектакль с иным сценарием и ролями. И совершенно не осознавать при этом свои истинные мотивы. Именно отсутствие понимания своей собственной роли и места в этом процессе приводит к серьезным обидам и разногласиям. Каждому кажется, что его обманули, обесценили, бросили. Что другой эгоист, жестокий и плохой. А я мученик, праведный и вообще не заслуживаю всего этого. Я же так старался.
В результате в паре накапливаются многочисленные обиды и претензии, которые часто становятся спусковым крючком для нанесения новых, уже сознательных обид друг другу. Все это нарастает, как снежный ком и выливается в скандалы, затяжные ссоры и гневное расставание. В балансе у каждого – разрушенные отношения, горечь разочарования и возросшая неуверенность в себе. Неуверенность появляется из взаимных оскорблений, претензий и неуспешного опыта построения отношений. Как правило, после такого багажа строить новые отношения становится страшнее и тяжелее.

Как же выйти из этого замкнутого круга?

По моему глубокому убеждению, сформированному имеющимся у меня личным и терапевтическим опытом, самым важным шагом является принятие отвественности за свои удачи и неудачи лично на себя. Конечно, человеку, который искренне верил в то, то “я делал самое лучшее и правильно” довольно тяжело признать, что возможно, он также внес свою лепту в разлад отношений. Но здесь может помочь изменение взгляда на ситуацию. Возможно, с моральной точки зрения, а именно – веры, убежденности, истинности чувств, все и было правильно. Но как с технической точки зрения?
Например, если вы готовите суп, веря, что нужно сразу забросить все ингридиенты, насыпать полпачки соли и варить его три часа, вы сильно удивитесь, когда попробуете результат. И вы возможно будете думать, что огонь не тот, продукты плохие, что-то с водой. При этом где-то внутри также будете ощущать замешательство, злость и бессилие. Ведь вы все делали правильно. Но если вы узнаете рецепт, поймете, что существуют пропорции, очередность закладки продуктов и определенное время приготовления, вы осознаете, что ошиблись сами. Конечно, в этом случае жалко продуктов, но здесь также появляется возможность сварить другой, хороший суп.
В настоящий момент есть много возможностей для того, чтобы узнать “рецепт”, то есть, научиться строить счастливые, удовлетворяющие отношения. Конечно, это не вопрос одного дня. Это процесс. Процесс, который состоит из нескольких направлений – изучения, понимания и практики. Напоминает школу, и это действительно так. Ведь мы должны понять, каких навыков нам недостает, изучить их суть и отработать их на практике, то есть, ассимилировать, освоить. И конечно же, все это требует определенного времени. Для многих людей фраза”требуется время” звучит пугающе, так как мы привыкли думать, что психические процессы меняются мгновенно. И если мне сказали, как именно я не умею выражать себя и свои желания, то, считай, уже научили. Но ведь коммуникация – это тоже навык, как и умение готовить, петь, разговаривать на иностранном и даже родном языке. Почему же нас не удивляет, что для изучения языка нам иногда требуются годы, но удивляет, что для изменения собственного способа взаимодействия тоже требуется время?
В этом процессе также большую роль играет еще одно внутреннее качество – смирение. Смирение, это с одной стороны осознание своих слабостей и недостатков, а с другой – их принятие. Да, я не совершенен, я не все могу уметь и знать. Но от этого я не становлюсь меньше, либо недостойнее. Я принимаю свою слабую, “детскую” сторону и люблю ее так же, как сильную, “взрослую”. И из этой любви я могу помогать ей и растить ее. Могу учиться и меняться. И тогда получается, что чем больше у нас смирения, принятия собственной слабости – тем сильнее мы становимся, ведь только осознавая свою слабую сторону и помогая ей, мы можем ее растить, делать сильной, ответственной, “взрослой”.
Это довольно сложный путь и часто самому человеку трудно пройти его самостоятельно. Именно по этой причине в обществе и возникли такие явления, как книги, психотерапия, духовные практики и учения. Вариантов в современном мире огромное количество; проводников, психологов и учителей тоже много. Все, что требуется от человека – взять отвественность на себя, признать и принять свои проблемы и начать процесс изменения и обучения новым навыкам, используя при этом те ресурсы, которые имеются в наличии. Мой личный опыт, опыт многих моих коллег и клиентов наглядно демонстрирует, что пройти этот путь можно. Поэтому не бойтесь рисковать менять свою жизнь и учиться новому – это всегда приносит свои плоды.
С любовью, Александра Алексеева

Статьи по теме:

Про неумение сказать “Прости меня”

Про любовь, уважение и признание

Очень распространенный способ рассориться насмерть

Ложные Мы, приводящие к краху отношений

Жизнь рядом с нарциссом

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ >>