Данная статья написана по материалам семинара семейного системного психолога, гештальт-терапевта, психоаналитика, автора книги «Интимный терроризм» Майкла Винсента Миллера.

Про романтический период в отношениях

Влюбляясь, мы надеемся только на лучшее – жить вместе долго и счастливо, родить детей, построить дом, посадить дерево, умереть в один день…. Нашим надеждам посвящены пышные свадьбы, роскошные наряды, яркие фотосессии и незабываемые путешествия. Мы всей душой верим в то, что все сложится и будет хорошо. И много вкладываем в это. Но увы – статистика разводов в России неутешительна – каждый год на 100% брачующихся приходится от 70 до 80% разводящихся. То есть, только каждый третий имеют шанс сохранить брак. А первый и второй – увы.

Почему, несмотря на все наши теплые чувства друг к другу, большие надежды и многочисленные усилия, отношения не складываются? На каком этапе происходит поломка?

Первой стадией развития отношений, где присутствуют страсть, интерес и влечение друг к другу, является стадия романтического очарования. Влюбляясь, мы впадаем в сладкое состояние единства с другим. Теперь я не один, нас двое. Нам очень хорошо и приятно быть вместе, мы наслаждаемся взаимным общением, нахлынувшими на нас чувствами, возможностью быть рядом. Недостатки другого кажутся мелкими и незначительными, а если что-то не нравится всерьез, мы надеемся, что ради нашей любви он или она изменятся. Жизнь в таком состоянии кажется раем и хочется, чтобы так было всегда.

Неизбежное и очень нужное разочарование друг в друге

Но все новое когда-нибудь становится знакомым и привычным. Поэтому спустя какое-то время романтическое очарование проходит, и наступает новый этап –  привыкания друг к другу, выстраивания совместной жизни, приспособления к особенностям и недостаткам партнера, распределения прав и обязанностей.

Этот период не только неизбежен, но и крайне важен, так как именно во время него пара пытается создать счастливые и удовлетворяющие каждого отношения. Но он начинается тогда, когда оба насыщаются своим слиянием, любовью. И соответственно, у каждого появляется желание отойти от другого, отдалиться, быть не только в отношениях, но и вне их.

Например, не проводить все время вместе, а встречаться с подругами и друзьями, реализовывать свои личные интересы и проекты. Кроме того, романтический ореол партнера уменьшается, и люди начинают видеть не только лучшее, но и обыкновенное, а иногда – даже худшее в нем, вследствие чего появляется определенное разочарование. Поэтому мы назовем эту стадию как «Разочарование в партнере и отношениях».

Практически все люди очень боятся ее наступления и пытаются всеми возможными способами отодвинуть. Для одних она означает «он или она увидит меня таким, каков я есть и больше не захочет быть вместе со мной, разлюбит, откажется, начнет искать другого или другую.» Других пугает отдаление партнера. «Вот, раньше я у нее/него был/а а на первом месте, а теперь все… Теперь на первом месте друзья и работа, а я так…Скоро совсем про меня забудет».

И чтобы не спорить, не ссориться с другим, из-за страха потерять близкого человека рядом, из-за неспособности отстаивать свои интересы, партнеры изо всех сил пытаются продлить романтический период и продолжают изображать любовь и эйфорию, даже чувствуя недовольство и разочарование в отношениях.

Боясь ссор и конфликтов, оба делают вид, что все хорошо, все как раньше, страсть никуда не делась и претензий к другому нет. В этой попытке продлить состояние единства есть много Нет. Нет моим желаниям и моему комфорту, нет моим претензиям, нет моей усталости, нет моей свободе и праву выбора. Таким образом, оба партнера лишь накапливают раздражение, неудовлетворенность отношениями и скуку – ведь ни один в результате не получает того, чего хочет на самом деле.

Пример   – молодая пара, полтора года вместе. Транс первой влюбленности уже прошел, но оба упорно отказываются видеть это. У каждого есть свои интересы и потребности. Он хочет пойти с друзьями на футбол, она – с подружками в кафе. Но не признаваясь себе в том, что им не всегда интересно быть друг с другом, что на сегодня есть более увлекательные для обоих предложения, чем быть с моей любимой или моим любимым, оба выбирают… посидеть вместе дома. В результате день проходит скучно, тоска и раздражение накапливаются. Если они будут продолжать не замечать свою «не такую как прежде любовь», их отношения находятся в серьезной опасности.

Реальность такова, что разочарование является неизбежной частью человеческих отношений. И в силу эффекта привыкания друг к другу, и по причине того, что каждый отдельный организм (в том числе и человеческий) прежде всего стремится удовлетворять собственные нужды, а также потому, что мы в начале отношений нагружаем человека собственными ожиданиями и мечтами, осуществить которые он просто не может.

А что происходит, если партнеры предпочитают не сталкиваться со своим разочарованием, игнорируют и не замечают его?

Выскажу свое мнение – я убеждена, что в этом случае пара рискует выстроить такой союз, где кто-то, а возможно, оба, не будут чувствовать себя хорошо и комфортно. Ведь они не прошли через стадию разграничения прав и обязанностей, предпочли не заметить острых углов и претензий и, следовательно, не разрешили возникшие в этом месте проблемы.

Они не научились так приближаться и отдаляться друг от друга, чтобы каждый в этом приближении – отдалении чувствовал себя спокойно и уверенно, не впадал в тревожные мысли «я больше не нужен», «меня решили бросить» или наоборот, «меня душат любовью», «меня преследуют».

В таких отношениях дистанция между двумя является фиксированной и жесткой. И в этом случае их связь может быть удушающей для одного и слишком слабой – для другого.

Для того, чтобы выстроить здоровые отношения, каждому партнеру нужно опираться на собственные чувства и потребности, а не на фантазии, которые неосуществимы, вроде такой: «Мы будем жить вместе долго и счастливо и умрем в один день». И в тот момент, когда эта реальность вдруг становится не такой радужной, как раньше, не закрывать глаза в надежде, что «сейчас само рассосется», а иметь смелость смотреть, признавать, разговаривать об этом.

Ложные «Мы»

По какому сценарию могут развиваться отношения, в которых не был пережит этап разочарования и честной встречи с другим? Здесь я хочу обратиться к терминологии Майкла Винсента Миллера. Подобные союзы он обозначает как формы Ложных «Мы», выделяя несколько значимых категорий. Я не буду подробно расписывать все категории, приведу лишь самые основные:

Ложное романтическое «Мы». Наступает, если пара всеми силами пытается остаться в прежних романтических отношениях, состоянии полного единства и слияния друг с другом, играет в игру «у нас абсолютная любовь и принятие, мы всегда хотим быть вместе».

Но при этом первоначальный интерес к другому удовлетворен, потребность в очень близком контакте исчерпана, внутри отношений появляются скука, апатия, раздражение, которые, тем не менее не могут быть проявлены, ведь это противоречит установке «романтической любви». В этих отношениях любая возможность сказать «нет» изгнана, есть только «мы».

Такие отношения либо заканчиваются взрывом эмоций и полным разочарованием друг в друге, либо переходят в более патологические стадии, в зависимости от личностных особенностей каждого партнера.

Что это за стадии?

Это может быть стадия полного слияния друг с другом, когда оба настолько боятся расставания, что превращаются в «сиамских близнецов», связанных общими органами. В подобной паре возможны лишь такие контакты с окружающими и миром, где могут участвовать оба партнера. Для того, чтобы понять лучше, как живется в таких отношениях, просто представьте, что вас привязали к другому на денек, и вы не можете отсоединиться.

Также возможен и вариант, где пара превращается в красивый фасад, по принципу «у нас все отлично, мы прекрасные, правильные и чудесные», но внутри бурлят нешуточные страсти и имеется множество неразрешенных проблем. Майкл Миллер называет подобный союз Викторианское «Мы», по имени английской королевы Виктории, которая была поборницей чистоты нравов, соблюдения этикета, приличий, правил. Именно ей, среди прочего, принадлежит выражение: «Настоящая леди не должна испытывать удовольствие от интимных отношений». Такой союз также можно назвать Демонстративное «Мы». Живем напоказ, создаем витрину, обертку, образ. И неважно, что внутри конфетка давно протухла. Главное, чтобы фантик красиво смотрелся. Гонка за образом и накапливающиеся негативные эмоции из-за неудовлетворительных отношений в паре приводят к огромному отчуждению партнеров друг от друга. Все это может закончиться тем, что у каждого возникнет своя собственная жизнь, отдельная от другого и неизвестная ему. Но для публики такая пара всегда – самая счастливая и благополучная.

Если же в паре один из партнеров является более жестким, авторитарным, не боящимся отстаивать и защищать свои интересы, а может быть, даже и подчинять этим интересам других, а второй – чувствует себя более слабым, уступающим и не таким уверенным, как первый, то скорее всего, сценарий их отношений будет развиваться по принципу захвата власти, где один командует, а второй – уступает.

Такие формы отношений можно описать как «Король и Подданный», «Палач и Жертва», «Пророк и Последователь». В этих отношениях один командует, второй подчиняется. Периодически тот, кто подчиняется, начинает бунтовать. Если бунт подавляется, отношения продолжаются. Если же у более слабого хватает сил, чтобы уйти, союз разваливается.

И еще один, довольно распространенный вид патологических отношений – Конкурирующее «Мы». В такой паре оба партнера ведут себя как брат и сестра с разницей в год – два, которые сражаются за любовь и внимание родителей. Понятно, что во взрослой жизни речь идет уже не про родителей, а про самые разные вещи – кто кому уступит, кто будет мыть посуду, кто купит себе новую одежду, на кого обратят больше внимания окружающие, кто заработает больше денег и окажется более успешным. Если посмотреть на такие отношения со стороны, хотя бы на мелкую ссору, они выглядят как спор двух детей:

– Я не буду убирать в квартире, я на прошлой неделе убирал!

– А я на прошлой неделе ездила за покупками!

– А я колеса менял!

– А я…

– А я…

И каждый в результате глубоко обижен на другого и считает, что тот его обделил, обошел, откусил, недодал. Заканчиваются такие союзы взаимными претензиями, обидами, спорами. Каждый виноват и не прав, но никто этого не признает.

Майкл Миллер также указывает на весьма важный факт – по какому бы сценарию не развивались подобные отношения, в них всегда имеется одна отличительная особенность – это дистанция между партнерами. Интересно, что она никогда не меняется. То есть люди, не сумев встретиться с разочарованием в начале отношений и не пережив его должным образом, отходят друг от друга на какое-то расстояние, сами того не осознавая. При этом, один будет иметь тенденцию догонять, а второй – убегать. Иногда они меняются местами, и уже тот, кто убегал, начинает догонять. Но из-за того, что настоящего прояснения в паре никогда и не было, они так и не могут встретиться и быть по-настоящему близкими людьми друг другу.

Подведем итог.

Как можно построить теплые близкие отношения с другим?

1. Попробуйте исследовать свои убеждения и отказаться от иллюзорных представлений и недостижимых стандартов. Если критически подойти к фразе «Жить долго и счастливо и умереть в один день», становится понятно, что выполнить эту установку – невозможно. В совместной жизни бывают и периоды недовольства друг другом, и ссоры, и выяснение отношений. И красной нитью через все это проходит разочарование.
2. Создавая отношения, не стоит, прежде всего, обманывать самого себя. Не нужно отказываться от собственных чувств и ощущений, в угоду отношениям. Ведь именно они являются вашим компасом в построении таких отношений, где вам будет хорошо.
3. К сожалению, в обществе существует убеждение, что создание отношений, семьи, вступление в брак – процесс простой и естественный, что для этого нужно всего лишь дорасти до совершеннолетия. Но это не так. Очень точно на эту тему высказалась Вирджиния Сатир: “Многие пары испытывают иллюзию, что все будет получаться само собой лишь оттого, что они любят друг друга. Давайте сравним эту ситуацию с человеком, который хочет построить мост. Он много раз видел, как строят мосты, но он хочет знать, как ему построить свой собственный мост. Точно также людям необходимо знать, как строить свою семью. Для построения семьи нужна не только любовь, но и знания».

Желаю Вам счастливых отношений!

Гештальт-терапевт, семейный психолог Александра Алексеева

_________________________________________________________________________________________________________________________________

ПРЯМАЯ СВЯЗЬ СО МНОЙ, ОТВЕТЫ НА ВАШИ ВОПРОСЫ, А ТАКЖЕ НОВЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ – В МОЕМ

 ИНСТАГРАММ !

   ЖМИ НА СЛОВО ИНСТАГРАММ 🙂

_________________________________________________________________________________________________________________________________

Статьи по теме:

Про неумение сказать: “Прости меня”

Про Любовь, Признание, Уважение

Очень распространенный способ рассориться насмерть

Односторонний контракт

Мой партнер не слышит мои потребности

Жизнь рядом с нарциссом

Между созависимостью и контрзависимостью

Измена. Понять, простить, забыть

Развод. Что делать?

Семейные проблемы. От ссоры к миру

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ >>