Как получить то, что выбираешь

В предыдущей своей статье «Выбирай или проиграешь» я рассказывала о способности делать наилучший выбор и её важности в жизни каждого из нас.Предположим, с этой частью у вас все отлажено, вы действительно опираетесь на свой организм при осуществлении выборов, хорошо понимаете, что, когда и почему вы хотите..

Но для успешной реализации своего выбора этого недостаточно. У многих людей функция выбора работает отменно, но вот только они все равно не имеют то, что хотели бы.

В процессе обучения искусству психотерапии и практической работы в дальнейшем, мне довелось встретить немало людей, отличавшихся очень высокой степенью самосознания и понимания собственных желаний, которые при этом никуда не двигались и не реализовывали практически никакие свои выборы. Поэтому я иногда шучу про психотерапию, что есть два её вида: та, в процессе которой человек учится выживать, и другая – больше нацеленная на вопросы полноценной счастливой жизни и реализации своих устремлений.

В этой статье мне бы хотелось рассмотреть важный аспект, являющемся прямым продолжением или непродолжением любого выбора – его претворении в жизнь.

Первое, что важно отметить – как только человек решает реализовать свой выбор – он тут же вступает в отношения, и это подразумевает, что теперь он имеет дело не только с собой, собственным организмом и психикой, но и с другим. Этим другим может быть среда, человек или люди, время, обстоятельства. А чаще всего – и то, и другое, и третье.

_________________________________________________________________________________________________________________________________

ПРЯМАЯ СВЯЗЬ СО МНОЙ, ОТВЕТЫ НА ВАШИ ВОПРОСЫ, А ТАКЖЕ НОВЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ – В МОЕМ

 ИНСТАГРАММ !

   ЖМИ НА СЛОВО ИНСТАГРАММ 🙂

_________________________________________________________________________________________________________________________________

И мы с легкостью признаем тот очевидный факт, что далеко не всегда среда дает нам то, в чем мы нуждаемся, а люди, с которыми связан наш выбор, одобряют и поддерживают его. То есть, по сути, мы сталкиваемся с некоторой невозможностью, сопротивлением. Мама против того, чтобы я поступала в медицинский, моим друзьям не интересно все то, что интересно мне, муж не разделяет мои планы на совместный отдых, а за работу, машину, место под солнцем нужно как-то бороться, потому что не только я хочу эту работу и машину, и место. Иногда претендентов не просто много, а очень много. И тогда в игру вступает конкуренция.

Кто же выигрывает в этой конкуренции и почему? Можно спросить еще проще и трагичнее – почему одни имеют очень много, а я – так мало?

Оставим за скобками рассуждения о судьбе, карме, роке, непреодолимых жизненных обстоятельствах и низком старте, так как многочисленные примеры из жизни их убедительно опровергают. Остановимся на предпосылке, что человек сам создает свою жизнь и судьбу, умудряясь реализовывать свои выборы иногда в самых тяжелых обстоятельствах.

Также не будем говорить о тех людях, которые идут по головам, получают «свое» путем обмана, предательств и манипуляций. Я убеждена, что впоследствии они платят свою цену за такие выборы, и порой она оказывается значительно выше той, которую они заплатили бы, пойдя честным путем. Самая очевидная цена – одиночество, ведь в конце концов, их собственные выборы приводят к тому, что от них отворачиваются практически все.

Итак, вернемся к рассмотрению вопроса. Мы имеем две составляющих, для максимального упрощения назовем их «Я» и «Другой» или «Я» и «Другие». Я – хочу чего-то, но Другой или Другие могут быть как за, так и против моих выборов. Один из вариантов решения проблемы заключается в поиске того места, людей, обстоятельств, где я смогу эти выборы реализовать и тех ресурсов, которых мне для этого не хватает.

Второй, и он часто вступает в действие также и в семьях, в близких отношениях, заключается в том, чтобы договориться, найти компромисс.

Третий, самый радикальный, подразумевает отстаивание своих выборов несмотря ни на что.

Это разные варианты, но для того, чтобы их реализовывать любой из них, жизненно необходимо иметь один важнейший навык. Это – способность «встречаться с другим».

Про что я говорю? Про необходимость уметь видеть, слышать, замечать и эмоционально откликаться на тех, кто находится вокруг нас, будь то среда или люди. Без этого навыка невозможно сделать следующий шаг – создать полноценное взаимодействие.

Для того, чтобы объяснить, что именно я имею в виду, мне хотелось бы привести в пример одну историю, а именно рассказ о том, как функционируют рибосомы. Рибосомы – это мельчайшие внутриклеточные частицы организма, задачей которых является построение белка с определенной ДНК, из которого мы все состоим. «Жизнь» у рибосом, мягко говоря, крайне трудна и непредсказуема. Она состоит из полнейшего хаоса, тепловых воздействий, постоянно летящих на них разных молекул… То есть, они имеют неконтролируемую ситуацию, в которой должны построить белок с заданными качествами. Как действуют рибосомы? Любое внешнее воздействие они используют на благо себе. Тряхнуло – продвинулись вперед. Тепловой удар – продвинулись вперед. При этом получается, что любая негативная ситуация открывает перед ними возможности для продвижения.

Принцип жизни в микромире – поставить цель и ждать удачного момента. Но для того, чтобы его реализовать, необходимо этот момент уловить. Это для рибосом. А для нас, людей, «уловить» значит – почувствовать, увидеть, осознать.

И это вовсе не такое простое умение, как кажется на первый взгляд. Более того, я убеждена, что им обладают очень немногие люди, в чем убеждалась не раз в личной психотерапевтической и тренинговой практике.

Помню самый показательный случай. Мы с коллегой вели тренинги успешных коммуникаций. И в самом начале каждого тренинга проводили простое упражнение, ход которого записывали на видео камеру.

Мы давали открытку с одной и той же картинкой (семья гномиков в своем домике варит кашу в печи на фоне новогодней елки), просили её запомнить и максимально подробно и точно пересказать то, что изображено, другому.

Первый участник пересказывал второму, второй – третьему и т.д. Так вот, к пятому из рассказа исчезала каша, к седьмому елка, а к девятому – сами гномики. Из раза в раз. А затем мы показывали видео, которое отсняли в результате этого процесса. И потрясенные участники тренинга обнаруживали в нем себя.

И каждый раз спрашивали нас – как такое возможно? В ответ мы задавали им простой вопрос – вспомните тот момент, когда вы общались и подумайте, где вы находились в большей степени – с собеседником или в своих мыслях? Вам казалось, что все очевидно, что вы все поняли и услышали, но так ли это?

Похожую ситуацию мне часто приходится видеть и во время семейной и групповой терапии. Люди не слышат друг друга, либо слышат, делают свои выводы и не уточняют, верно ли они поняли то, что им сообщил собеседник. Отвечают, обижаются, ссорятся. В результате, там, где могла бы произойти встреча, образуется провал.

Кстати, в том числе, в тренировке навыка видеть и слышать другого заключается столь сильный эффект групповой терапии.

А еще часто приходится слышать другое – «Ах, если бы я заметил тогда вот это и это! То тогда бы…» Дальше можете подставить сами.

То есть, вместо того, чтобы быть обращенными к миру, мы находимся в своем внутреннем трансе, который выражается в том, что нам только кажется, что мы смотрим на другого, кажется, что мы слушаем и чувствуем его.

На самом деле мы выхватываем лишь обрывки информации, как правило, те, которые соответствуют нашим неизбежно ограниченным (так как это лишь один вариант развития событий) представлениям о мире, нашей собственной «картине мира» и начинаем строить на их основе свои пред-суждения.

В этих пред-суждениях мы не опираемся на реальность, как она есть, а опираемся на свои, зачастую, негативные представления о других и жизни. Мы, чаще всего, опираемся не на возможности, а на ограничения. Почему? Потому что имеем определенный опыт предыдущей жизни, где не все было гладко. И психика подсовывает нам «худшие воспоминания», чтобы мы могли «подстелить соломку». И тем самым, играет с нами злую шутку. Внутри себя мы думаем, что услышали от жизни, ситуации, обстоятельств, людей «Нет», в то время как нам, возможно уже несколько раз, сказали нам «Да».

Насколько развита ваша способность видеть и слышать? Не знаю. Но есть простой тест. Если в процессе реализации ваших выборов вы постоянно наталкиваетесь на противодействие, негативную реакцию, равнодушие, либо и вовсе отсутствие отклика, то подозреваю, что не очень хорошо.

Вторая часть, которая не позволяет нам делать выборы, даже если вы уловили «момент для возможности», это бездействие. Бездействие на данном этапе, когда среда вас поддерживает, когда есть позитивный отклик со стороны других, является следствием таких факторов, как:

Внутренние конфликты: «я хочу, но боюсь реакции другого»,

Запрещающие установки: «так нельзя делать», «нужно сидеть и ждать пока дадут» и  т.д.,

Негативные представления о себе, своих возможностях и способностях, которые создают нам так называемую низкую самооценку: «я не смогу», «я не справлюсь», «у меня не получится».

Если у вас возникают трудности на данном этапе, для вас также есть хорошая новость: все это успешно прорабатывается и устраняется в процессе психотерапии и коучинга.

Не так давно, общаясь с коллегой, я поделилась тем, как много дали мне те люди, которые в разное время обращались и продолжают обращаться ко мне за помощью. И он спросил меня – а что самое ценное?

Так вот, самым ценным является то, что благодаря своим клиентам я узнала, что жизнь настроена к нам, людям, намного более добродушно, чем мы о ней думаем.

Она не создает нам препятствий, она все время создает для нас возможности. Для счастья, роста, благополучия, процветания. Эти возможности разбросаны мелкой россыпью по всей нашей Земле. Для того, чтобы встретить их, нужно всего лишь научиться смотреть и замечать. И никто не препятствует нам брать эти возможности в свои руки, кроме нас самих, наших собственных негативных мыслей, оценок, суждений, предубеждений.

Открой глаза. Посмотри на этот мир с вопросом, а не с ответом. И просто протяни руку к тому, что он тебе дает. Вот и весь рецепт счастья.

Психолог, коуч, гештальт-терапевт, Александра Алексеева
.