Страх одиночества и зависимость от отношений.

В своей работе я часто сталкиваюсь с такой проблемой, как страх одиночества. Порой это состояние бывает очень сильным, и оно приводит к тому, что человек начинает много и долго терпеть в отношениях, отказываться от собственных интересов, скрывать те стороны своей личности, которые, по его убеждению, могут “отвратить” от него друзей, коллег, родственников, а также выпячивать те, которые, как ему кажется, сделают его более привлекательным, ценным, важным для окружающих. И чем сильнее этот страх, тем ярче проявляется зависимость от отношений с окружающими.

Иногда эта зависимость становится настолько сильной, что речь уже не идет о счастье, благополучии и комфорте – человек попадает в ситуацию “на грани выживания”. Как, например, в случаях, когда охваченный диким страхом одиночества, он принимает любые условия со стороны партнера – терпит его дурной характер, побои, наркоманию, алкоголизм, различные унижения. Либо боится отстаивать себя и свои позиции, вступать в конфронтацию и диалог с другим, не рискует задавать важные для себя вопросы, если предполагает, что партнеру они не понравятся. При этом он полностью отказывается от удовлетворения собственных потребностей и интересов.

И это далеко не все. Очень часто, для того, чтобы партнер “не сбежал” из отношений, человек, охваченный страхом одиночества, всячески привязывает его к себе при помощи различных манипуляций, как то – повышенная забота, опека, удовлетворение всех потребностей человека с одной стороны, и постоянное убеждение его в том, что без своего опекающего он не справится, не выживет, умрет. Конечно, далеко не все поддаются, но есть определенная категория людей, которая не просто поддается, но еще и ищет подобных отношений.

К сожалению, в эту категорию входят люди, которые предпочитают зависеть от других и не решать свои проблемы самостоятельно, потому что “у них не получается”, “они сами не могут”, “у них нет столько ума, здоровья, образования, денег, возможностей” и т.д. Соответственно, они стремятся к таким отношениям, где бы партнер взял бы на себя если не все их проблемы, то хотя бы большую часть из них. Таким образом, стратегия “я дам тебе все, что могу, лишь бы ты был(а) со мной” приводит к серьезному перекосу в отношениях. Один вкладывается слишком много, а второй – слишком мало. И тот, кто так остро нуждается в отношениях, лишь бы “не быть одному”, в результате часто оказывается разочарованным и опустошенным. И не стоит думать, что у того, кто вкладывается слишком мало их нет – как правило, такие люди жалуются на излишний прессинг, претензии, контроль и даже на то, что не получили все, что им обещал партнер.

Отношения, в которых один все время дает, а другой – только получает, никак нельзя назвать полноценными. Рано или поздно, в дающем будет накапливаться обида, раздражение и злость. Но высказывать свои претензии партнеру он начнет только тогда, когда дискомфорт и неудовлетворенность личной жизнью станут “больше” , чем страх одиночества.

И таким образом, оказывается, что этот пресловутый страх одиночества очень сильно вредит человеку, страдающему им. Ведь если он исчезнет, вместе с ним уйдет постоянное предательство самого себя и своих собственных интересов – тогда незачем будет притворяться перед другими, ставить их желания выше своих, закрывать глаза на дискомфорт в отношениях, молчать, когда хочется сказать “нет”, постоянно мучить и переделывать себя в угоду другим, лишь бы они не “оставили”. Человек, который не боится одиночества и умеет в нем жить хорошо и счастливо, с большой вероятностью будет предпочитать и выбирать те отношения, в которых он получает больше, чем в своей счастливой одинокой жизни. И соответственно, чем меньше он умеет сделать свою жизнь счастливой и комфортной без другого, тем на более жесткие условия для себя он согласится в отношениях.

Почему мы боимся одиночества.

Тогда почему все так устроено? Почему очень плохие отношения для многих из нас лучше очень хорошего одиночества?

Для того, чтобы понять это, нужно вспомнить, как растет и развивается ребенок. Изначально для младенца нет другого мира, кроме мамы. Мама является для него всем – едой, теплом, общением, границами. Там, где нет мамы, нет ничего – есть только страх и ужас. И это нормальный процесс развития, обусловленный полной беззащитностью малыша – он ничего не может сделать сам. В дальнейшем ребенок взрослеет и вроде бы это подразумевает обретение большей самостоятельности.

Но так происходит далеко не всегда. Очень часто родители выстраивают с ребенком крайне зависимые отношения. Из лучших ли побуждений, либо из личных представлений, либо по причине собственного страха одиночества они настаивают на том, чтобы ребенок делал, выбирал, хотел и даже думал то, что принимают они.

Существует огромный арсенал методов подавления независимости, начиная от насильственного кормления, заканчивая системой наказаний, упреков и обвинений за те проступки, которые родители считают серьезными ( в каждой семье они свои). При этом ребенку часто предоставляется минимальная свобода выбора.

Понятно, что у этой системы есть свои причины – именно родитель отвечает за ребенка и становится его проводником в общество и взрослую жизнь. И если родители не научат свое чадо тому, что в мире существуют ограничения, правила и обязанности, его в будущем будут ждать серьезные проблемы. Но, к сожалению, во многих семьях воспитательный процесс строится не на принципах демократии, а на принципах диктатуры.

Демократия в семье – это такая система, при которой у каждого члена семьи есть свои интересы, желания и потребности, а также обязанности, и при их несовпадении можно и нужно обсуждать ситуацию и договариваться, то есть учиться отстаивать себя и свои интересы с учетом интересов других. При этом предполагается, что есть члены семьи наделенные большей властью и свободой выбора, чем другие ( дети, например) – но не потому, что они самые умные, а потому, что на них лежит большая ответственность.

При диктатуре в семье есть только одно важное мнение – это мнение родителей, а может быть, и одного из родителей. Желания и потребности других членов семьи в расчет не принимаются.

Как выживать ребенку, если он живет “в диктатуре”? Чтобы выжить, он должен слушать не себя, а тех, от кого зависит его жизнь – маму и папу. Если вдруг какие-то его потребности идут вразрез с потребностями мамы и папы, ему в данной ситуации выгоднее отказаться от них. Так постепенно, год за годом, родители учат своего ребенка как можно меньше слушать и слышать себя и как можно больше смотреть на других. Ведь это от них, других, а не от самого себя зависит его счастье и процветание. Сначала – от родителей, а потом…. А потом нужно срочно найти, от кого. И таким образом, во внешнюю жизнь выходит новый гражданин общества – он умеет ориентироваться на других, но не умеет ориентироваться на себя.
Психолог, гештальт-терапевт, Александра Алексеева

Статьи по теме:

Про личное одиночество и неустроенность

Сильная женщина плачет у окна

Женщины, которым везет и не везет в любви

Привычки, которые лишают нас веры в себя

Немного про исполнение желаний

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ >>