Что такое доминантный комплекс?

Вы общаетесь с каким-то человеком, все вроде хорошо, и сам человек неплохой. Но… вы знаете, что в определенные моменты жизни он ведет себя не совсем адекватно. По-простому про это говорят: «есть у него такой пунктик…» Пунктиком может быть что угодно. Кто-то возразит и скажет, что вообще этих «пунктиков» у людей много, иногда они вообще из них только и состоят.

Но мне кажется, что если присмотреться внимательнее, можно увидеть, что всеми «маленькими пунктиками» руководит один доминантный «пункт» — психологи часто говорят «комплекс».

_________________________________________________________________________________________________________________________________

ПРЯМАЯ СВЯЗЬ СО МНОЙ, ОТВЕТЫ НА ВАШИ ВОПРОСЫ, А ТАКЖЕ НОВЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ – В МОЕМ

 ИНСТАГРАММ !

   ЖМИ НА СЛОВО ИНСТАГРАММ 🙂

_________________________________________________________________________________________________________________________________

Как проявляется доминантный комплекс.

Вот пример: общаетесь вы с человеком. Все хорошо, все нормально, но он очень болезненно относится к критике. И малейшее замечание в свой адрес воспринимает в штыки. Вы говорите ему: «Вот здесь ты, приятель, не прав. Можно было так и так сделать».
А он вам в ответ: «Да ты меня за полного идиота держишь, ни во что меня не ставишь» И уходит, хлопая дверью. Вы остаетесь в гордом одиночестве с открытым ртом и хлопающими глазами.

Или одна подруга говорит другой: «Слушай, платье это не совсем тебе идет. Не твой фасон».Говорит искренне, деликатно, из любви. В ответ слышит: «Да ты вообще меня считаешь страшной уродиной…» и понеслось.
Это «пунктики», связанные с комплексом неполноценности.

Бывают и другие. Например, вы встречаетесь с мужчиной. Вроде все хорошо, есть любовь-морковь, но только он в этой любви вам ни разу не признавался, когда вы с ним общаетесь, он так себя ведет, как будто не очень-то в вас нуждается, и создавать крепкую связь явно не торопится. Но стоит вам отойти от него, отдалиться, тут же начинается « А помнишь, как у нас было..», «я вспоминаю, как мы хорошо время проводили…».
Приближаетесь к нему – он опять как будто бы в вас и не нуждается. Если представлять это в виде образов, то он как бы все время стоит к вам боком. И вроде близость между вами есть, но не «здесь и сейчас» а «там и тогда». Так может длиться годами. А в остальном, он – человек хороший. Но с «пунктиком» — боится близости и одновременно хочет ее.

Или, например, есть у вас друг/ подруга. Отличный человек, верный товарищ, прекрасный компаньон. Вы знаете, что с этим человеком вы можете вместе провести время, поболтать, повеселиться, но никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах не будете затевать с ним какие-то совместные дела.
Потому что этот человек помешан на контроле. Как только он получает хоть какую-то власть, он тут же начинает использовать ее на полную катушку. Например, когда вы в прошлый раз вызвались забронировать поездку на море, он звонил вам по двадцать раз на дню, постоянно рассказывал, что нужно делать, куда обращаться, как и с кем разговаривать. Звонки продолжались и ночью – выяснить, сделали ли вы так, как он сказал. В конце концов, вы плюнули и перепоручили это дело ему: «Раз ты такой умный, сам разбирайся» А он в ответ на это с полной уверенностью сказал: «Ну, я так и знал. Ничего вам доверить нельзя».

Как наши комплексы портят нам жизнь.

Такие пунктики есть у всех. У всех нас.И поэтому здесь я хочу поговорить не про то, как другие портят жизнь нам своими пунктиками, а как мы портим ее себе.

Тем более, из предыдущего рассказа понятно – другому человеку как раз можно ужиться с чужим «пунктиком» — достаточно исключить взаимодействие в «болезненной зоне» Например, не критиковать человека в случае неправильно выполненной работы, а нанять другого.

Не говорить подруге про ее «неудавшийся» вид. Себе дороже, пусть ходит страшная  . Построить совместную жизнь не с тем мужчиной, который «держит на длинном поводке» а с другим – тем, кто способен к близким отношениям..

Не давать лишних поводов для контроля тому, кто «маньячит» им.

Ну а с другой стороны как?

Представьте себе, что это вы – тот человек, который так болезненно реагирует на критику других. В ваших глазах все происходит несколько иначе. Вы работали, работали, «не нашли взаимопонимания» с шефом или сотрудниками, например, а он вдруг взял, и поручил «ваше дело» кому-то другому. А на ваш резонный вопрос: «Почему?» он вам говорит, что вы критику совсем не воспринимаете. «Кто не воспринимает критику?! Это я не воспринимаю критику?!» возмущенно думаете вы.

Или вы встречаетесь с девушкой. Любите ее, хотите быть рядом. Ну не то, чтобы очень рядом, но близко. Нет, замуж ее брать нет желания. Это же такая ответственность. Нужно подготовиться, все как следует обдумать. «И зачем она постоянно говорит о совместной жизни? Манипулирует мной, хочет заарканить.»

И вдруг, в один прекрасный день она приходит к вам и говорит: «Все, не могу так больше. Расстаемся». И вы расстаетесь. Чаще всего с внутренней формулировкой: «Она не понимала мою тонкую душу». Годы идут, а людей, способных понять «вашу тонкую душу» почему-то не находится. И вы остаетесь жить в одиночестве и тоске о несбывшихся надеждах на счастье.

Как у нас появляются комплексы.

То есть, получается, за свои «пунктики» мы платим счастьем своей жизни. Но если все так очевидно, почему мы продолжаем держаться за них? Что заставляет нас упорно повторять одно и то же «патологическое» поведение, не отказываться него, даже зная, что ни к чему хорошему это не приведет?

Дело в том, что подобные проявления являются результатом отвержения, отчаяния, боли и горя, пережитых нами в детстве. Точнее не результатом, а способом со всеми этими чувствами совладать и как-то выжить.

Например, человек с комплексом неполноценности так болезненно реагирует на критику, потому что внутри него сложилась установка «меня критикуют – значит отвергают. полностью, всего». Ответной реакцией организма на полное, тотальное отвержение является острая боль и злость, агрессия.

Как правило, это люди, родители которых в детстве позволяли себе резкую, безапелляционную критику в их адрес, принимая их только тогда, когда они вели себя так, как нужно было родителям.

Такое отношение взращивает внутри двойную реакцию: с одной стороны, постоянную потребность соответствовать, казаться, производить впечатление ( и вытекающий их этого острый страх – не соответствовать, показаться глупым, не быть оцененным по достоинству), а с другой – острую, болезненную реакцию на малейшую, даже самую невинную критику.

Или, человек, стремящийся все контролировать. Когда родители невнимательны к ребенку, его нуждам и потребностям, подвергают его из-за этого опасным ситуациям, не вступают с ним в прямой контакт, скрывают свои истинные чувства, он в какой-то момент перестает доверять и начинает «брать власть в свои руки». В дальнейшем слово «доверие» на бессознательном уровне означает для него «опасность».
В дальнейшем происходит ситуация, соответствующая выражению: «цирк уехал а клоуны остались».

Ребенок взрослеет, ситуация вокруг меняется, страшных и злых родителей уже нет, а те которые есть – вовсе не такие уж страшные и злые и с ними вполне можно справиться (нужно только обходить их «пунктики» стороной ). Но мы продолжаем вести себя так, как в детстве – на критику – отвечаем злостью, к себе – не подпускаем, на всякий случай изводим близких своим тотальным контролем и недоверием. Как будто ничего не изменилось.

Потому что там – в этом устоявшемся паттерне поведения, все известно, предсказуемо и понятно. «Да, это не самые правильные реакции, но они же когда-то защищали меня? А что будет, если я вдруг позволю себе, например, признать критику? С какой болью я столкнусь? Выживу ли я после нее? Смогу ли я жить, будучи «отвергнутым»?». И неважно, что картинки отвержения, это всего лишь фантазии у нас в голове. Да, они основаны на реальном опыте прошлого, поэтому кажутся абсолютно достоверными и истинными. Но это не означает, что они истинны сейчас – ведь вокруг другой мир, другой Я и другие люди вокруг меня. И даже если меня отвергнут, сил и возможностей пережить это у меня гораздо больше.

Мы не знаем, что будет, если мы изменимся, и поэтому очень боимся позволить себе проявляться в жизни по-другому. Как в фильме «Таинственный лес» — людям, которые живут посреди огромного леса, кажется, что если они выйдут за территорию деревни, их сожрет чудовище. А затем оказывается…

Впрочем, не буду рассказывать, если интересно, посмотрите, там очень точно описывается «проблематика» доминирующего комплекса.

Как преодолеть свои комплексы.

Резонный вопрос – что делать со всем этим? Есть два выхода – оставить все как есть и продолжать переживать последствия своего поведения, либо изменить свою жизнь.

Как изменить?. Каждый день чуть-чуть рисковать и смотреть, что будет. Когда, например, вы слышите критику, на секунду задержаться в состоянии «слушания» и спросить «что конкретно тебя не устраивает?». Если боитесь близости – попытаться встретиться с человеком здесь и сейчас, в этом месте, в это самое время, когда он рядом с вами. Взять его за руку, посмотреть в глаза, сказать, что вы чувствуете по отношению к нему. Если у вас проблемы с контролем – доверить другому что-то не очень важное для вас и ни разу не позвонить ему с расспросами.

Понятно, что это долгий путь. Такие шаги нужно делать много раз, постепенно наращивая темп. Если вдруг в процессе тестирования «нового поведения» вы сталкиваетесь с «непреодолимыми» чувствами – болью, страхом, стыдом, злостью, агрессией, но при этом очень хотите изменить свою жизнь к лучшему – вспомните, что для преодоления всех этих состояний есть «специально обученные люди», проводники, которые помогут вам пережить их, а именно – психологи, психотерапевты, священники.

Но, к сожалению, чаще всего мы выбираем страдание, при этом обвиняя всех окружающих и весь мир в своих неудачах. Но это наш выбор и наша плата за него. Здесь можно только смириться с ситуацией.

Александра Алексеева

Статьи по теме:

Невроз. Что это такое

Привычки, которые лишают нас веры в себя

Как обрушить свою самооценку и почувствовать себя полным ничтожеством

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ >>